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凶猛生活

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我们唱着年复一年的孤独  

2011-08-17 03:22:37|  分类: 沸腾的青春 |  标签: |举报 |字号 订阅

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生活在别处 - 清辰 - 阳光冰冷

 

 

                           我们唱着年复一年的孤独

                             

 

我一直清醒着度过黑夜,漫无目的被各种幻想填补。

直到清晨的风滑过脸颊,身体的某一部分被剥落开来,猛然陷入焦灼的空虚。

外面开始有了人声,风很大,马路掉落的树叶随风扬起然后无力的落下,被吹向远处。如某段剧集中的插曲,无谓的场景。

在不知不觉中这座城市正在慢慢苏醒,可以清楚的感觉到时间的移动。一切继续在推移着,细碎的光线随着潮湿的空气一点点倾泻下来。

我凝视了片刻才一点一点意识到自己的存在。内心的阴郁如苔藓般滋长。似乎自己一直在停留,不能与时间一起更替。

 

我对着电脑快30个小时,不吃任何东西,我很少不吃东西,除非在很痛苦的时候。没有电影制造出来的幻觉,我不说话。

他问:你有思想么

其实什么都没有,音乐和黑暗代替了思考,我只是在沉溺于这个没有恐慌的世界,我不停的寻找各种音乐和图片,似乎有某种强迫症,困乏到无力却依旧持续。这种状态很好,如果场景变换了,我便不能完全属于我自己。

 

可是深夜的某个时刻很想离开,我像被困在某个神秘的岛屿,被隔绝于黑暗之中,绝望时常来袭。这个岛屿没有一个人,不,自始至终都是我一个人。不被靠近和远离。在天亮的时候一切都会消散,感觉很寂寞,没有倾诉的可能。我很可耻,一边寻找倾诉的可能,一边又把自己围困起来。其实一切都说了又有什么意义呢?或许真实时我还是那个空洞的自己,只是在反转陷入某种焦躁不安的情绪中会难以自控。

 

她说:一切都会好的。不要幻想任何可能。

我知道事实确实如此。

 

有时候我会在不知名的场景做着一些不知所谓的事情,在肮脏的厕所里矫情的掉眼泪,在人声鼎沸的马路上望着昏黄的灯光穿越的距离,看着飞驰而过的汽车想着自己被撞的面目全非的惨状却觉得侥幸,而后又因想起亲人因此会悲痛欲绝而打消这个念头。可是有时候我却是好的,生活忙碌而安逸。我泡在图书馆看书,跟朋友去喝酒聊天,和人说话,听歌,写东西,停止思考,按时吃饭,反复往返于和阴霾天空色泽一样的回家路上,在一排排高耸冰冷的建筑下穿梭而行。只是我会在每件事情到结尾因惨败的结局而撕毁所有经历过的证据,我是太反复无常了,直到最后自己会厌倦所有,否定所有目的。

 

常常会有各种离奇的梦境,梦境的结局不是谁的离开谁的死谁的生,而是被白日的光刺醒或者一遍又一遍走过那些密密麻麻的树木,这些梦有开始和结局,我能掌控,如血液般真实,而生活却是一段段分离的破碎的线索,不知置身于何地,昆德拉说:生活在别处,贫穷的人往往认为富有是生活,被拘禁的人认为自由才是生活,孤独的人认为爱才是生活,失去的人逃避并追寻,所要抵达的永远是精神上的满足之地,而我的生活或许就是那些被白日分开的梦境,醉死梦生,所要追寻世界上另一个留有温暖的自己。

 

时常会想念一个人,比如母亲。我会抱怨她有些残忍,留下我们在这个世界上独自潜行,却又觉得她的离开是对的,她已经没有活着的人所要面临的苦难和尴尬,没有背叛以及失望,所以我对那些提起过母亲的人说,死亡并不是可怕和痛苦的事情,她早已决定并且已经得到安详。这个世界有太多肮脏的地方和很多无法逾越的法则,完全的美好并不存在,当然还有很多她想做的事情,比如给家人洗衣做饭,给我讲她那个年代的故事,只是现在她不会感到被遗忘的痛苦了,因为她已经在我的心里根深蒂固,只有活着的人才会被抛弃。

又比如父亲。父亲是这个世界上除了母亲以外最爱我的人,原谅我不能给予您更多的爱,如果某些伤害是我造成的,那么始终被抛弃就是上帝对我最好的惩罚,一些爱和忏悔只能隐藏下去,请原谅我偶尔的冷漠和小任性,那些必经的过程并非我能左右,能够教会我成长的只有生活。

 

没有爱,拒绝被得到也无法获取,一些人陆续出现又以最快的速度消失,直到所有的人都散去,曾经爱的不爱的都没有了关系,只是一些人依旧会挂念,不管我们是因为何种原因彼此惦记,我依旧感激。


 

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